Знаю, что делаю больно и неприятно. А ты прекрасно знаешь, что я делаю это специально. И дело не в том, что я люблю причинять людям боль. Дело в том, что мне самой слишком больно было, когда ушло понимание. Жить по принципу боль-за-боль отвратительно. Да и я не лучше. Хотя я всегда говорила, что ты меня идеализируешь. Вот она я настоящая – холодная, закрытая и открытая одновременно. Да, я тебе не доверяю. И если ты хорошенько подумаешь, повспоминаешь, то все поймешь. Я не могу тебя в чем-то обвинять, потому что отдалилась первой. Только вот я не закрывалась и не приравнивала тебя к числу обычных знакомых. Я была открытой ровно до тог момента, как поняла, что для меня дверь в твою жизнь закрыта. А сейчас же наше общение превратилось в то, что заставляет меня постоянно морщиться. Я тебя не знаю. Я не знаю того человека с кем общаюсь. Да и не знаю о чем разговаривать теперь с тобой. Я любила ту девушку, которую знала несколько месяцев назад. Любила, готова была оберегать и защищать. А сейчас я и не нужна тебе вовсе. Чувствую себя тем самым старым чемоданом, который и выбросить жалко и оставлять не хочется. И вот еще… все мои слова сегодня были направлены на то, чтобы задеть тебя и увидеть хоть каплю настоящих эмоций, относящихся ко мне. Но не увидела. Ты как молчала, так и молчишь. А я терпеть этого не могу.