Так лучше

Однажды каждому из нас предъявляют наши же слова. Чувство вины овивает наше сознание, заставляя оправдываться. Но не в моем случае. Я лучше принесу человеку еще большую боль, ударю так, чтобы не смог подняться самостоятельно. Быть может именно тогда откроются глаза на меня настоящую. Не любите надуманный образ меня. Я не та, какой кажусь на самом деле. Я другая. Совершенно. За оболочкой скрывается лишь серость с вкрапинками черноты.

@музыка: SHINee – The Name I Loved

@настроение: Относительное

@темы: личное

---

Ненавижу правила

Не люблю правила. Точнее люблю, но люблю их нарушать и получать за это по шапке... ммм... кайф. Поверьте, Я знаю, о чем говорю)

@музыка: все та же песня... Simon Curtis – Super Psycho Love

@настроение: хорошее

@темы: личное

---

Установка на ближайшее время

Перетащить все свои работы сюда. Начиная со старья.
Сложно... но выполнимо

@темы: личное

---

Немного о слеш-работах и их авторах

тык-тык

Я люблю фикбук. Да! Да! Да! Это мое официальное заявление. Не была бы замужем, предложила ему стать моим мужем (или какого он там рода? Вроде сайт, а значит мужского. Но не принципиально. Женское общество мне нравится даже больше. Хотя кому это вообще интересно?). *утрирую… да*
Ну, так о чем я? *слова-слова-слова, а толку ноль*
Фикбук – не просто масштабный ресурс с массой работ на любой вкус, но еще и рассадник слеша *нет, я ничего против слеша не имею; и нет, я не пытаюсь высказать претензии сайту. Я его люблю. Помните об этом!). Слеш, он как конфеты *лучше сравнения не нашла, ибо конфеты мое все*, может быть приятным, нежным, приторным, кислым, шипучим и червивым, как новогодние шоколадные «деды морозы» и «зайцы».
Приятные слеш-работы вызывают желание перечитывать, наслаждаться, впитывать, учиться слогу, в конце концов, даже если это самый что ни на есть обыкновенный PWP (как говорят некоторые авторы: «PWP, он и в Африке PWP, блин» *«блин» добавлено от меня лично, хотя что-то подобное отродясь не писала и писать наверняка не буду*).
Нежные – тут даже объяснять не нужно. Это когда даже читающая девушка с удовольствием бы сменила пол, чтобы почувствовать что-то подобное, а натурал подумал о смене ориентации *снова немного утрирую… но не суть*. Их тоже хочется перечитывать, перечитывать и еще раз *восторженный вздох* перечитывать.
В описании упустила один такой небольшой вариант, как «никак». К ним я отношу лично себя, ибо мой слеш никакой. И меня, если быть уж совсем откровенной, этот вариант более чем устраивает. Здесь нет ни красивого слога, ни замысловатых сюжетов, но и палку я не перегибаю. Все тихо-мирно. Такие работы есть. Такие работы нравятся.
Приторные рассказы *пометку на слеш, надеюсь, делать не обязательно?* - вызывают двоякую реакцию. Если в жизни все в порядке, настроение хорошее, а окружающие кажутся белыми и ну просто невероятно пушистыми существами *читай: мирское нас не волнует, сегодня мы в нирване*, то читать их не хочется. А вот если в реале полный аут, хочется *и можется* поверить в сказку, коими своих чад осыпают родители. Вот только чада подросли и читают далеко не детские сказки, но разве об этом знает кто-то? Знает стол, системный блок, монитор, модем, но они лишь груда твердого вещества – молчаливая материя, хранящая секреты. Авторам таких рассказов я бы сказала спасибо. Нет, серьезно. Ребят *девчат*, вы ведь спасли ни одного человека от всеразрушающей депрессии. *склонила голову*
Кислые работы – это что-то среднее. В них есть изюминки, правда искать приходится их очень долго. Но читателям дается неплохая возможность подумать, вдуматься, разгадать или попросту сломать мозг в попытках найти логику автора. Незамысловатый сюжет – это огромный плюс (прочел и забыл – не более). Но кислых конфет не должно быть. Ведь сладость она на то и сладость. Но они были, если и будут. *гадость несусветная* Делайте выводы, господа (товарищи или как Вам больше нравится).
Шипучие обеспечивают взрыв мозга. Говорят, что шипучки помогают справиться с изжогой. Не верьте! Это фикция. Они портят желудок. Так же и с фанфиками. Вроде и сюжет ничего так, и читать легко, но остается осадок, въедающийся в стенки подсознания негашеной содой. Страничку с подобным рассказом хочется закрыть и посетовать на то, что читатель потерял вкус, выставляя кучу плюсов не пойми за что. Зачастую *сужу по себе* даже дочитать такой «шедевр» не получается у автора, который пишет хоть как-то более складно, добавляя красок, а не описывая секс сплошным сексом. Ау!
Ну и последние. Мои самые любимые, из-за которых собственно все и затевалось. Червивые. *слово то такое* Это работы-двойники. Нет, это не копирование чьей-то идеи (хотя и такое встречается). Это попытка воспроизвести прочитанное ранее.
Вот скажите, кто читает и пишет в большинстве случаев «червивые» работы? Девочки подросткового возраста, которые однажды причислили себя к какому-нибудь фэндому, узнали, что по нему еще и что-то пишут и ринулись читать. Обычно на прочтение всей базы хватает и недели (а у кого и меньше). Глазки горят, в голове проносятся картинки (восприятие портится на нет, но тут уже чисто психологический фактор), которые тут же находят свое отражение на вордовском листе бумаги. Что может быть лучше? Юные дарования и все дела. Но! Не зная, что такое хотя бы самая обычная прелюдия, нежность человеческих отношений, секс, черт его подери, как, как можно писать что-то подобное? Так еще и пытаться описать отношения между двумя парнями. Они отношений с противоположным полом то никогда не знали, а уже расписались. Нате вам… пробуйте. Только вот сами-то они не понимают, то просто напросто подглядели где-то в чужой работе сцену с описанием (подробным описанием) и попытались воспроизвести. Только результат всегда смахивает на эффект испорченного телефона – чем дальше, тем искаженнее. А сколько в таких «творческих полетах фантазии» несусветицы? Даже элементарно по описанным позам. Авторам Камасутры и не снилось.
Хорошо. Хорошо. *прекратите кидать в меня тапками – все равно закончу писать* Я обобщаю. В этой категории встречаются редкие случае, когда автор с кем-то встречается, пробовал близкие отношения, представляет все более или менее в приличном свете. Так здесь встает такой аспект, как отсутствие начитанности. Нет, я не говорю, что нужно каждый день читать по томику «Войны и Мира». Но хоть какие-то самые малые пробелы по тексту можно исправить, имя хоть какую-то словарную базу (сюда и всевозможные обороты относятся). Я не хочу сказать, что сама пишу хорошо (зачастую это сущий бред), но я знаю, что пишу и когда. А главное всегда знаю ответ на вопрос: «зачем»?
И напоследок. Так сказать бонус. Откуда в вас, мои милые, замечательные и такие любимые авторы, столько жестокости? Порой мне кажется, что мир просто сходит с ума, ибо каждый пятый (если не третий) фик содержит насилие. Такое чувство, что просто людям скучно живется. Или это попытка реализовать собственные желания? Такой вариант я даже рассматривать побаиваюсь, ибо это же получается, что больше половины всего населения фикбука никто иные, как садисты, маньяки и извращенцы.
Очнитесь, авторы! Очнитесь, потому что чем дальше вы погрязаете в ямах с червями, тем хуже вы делаете самим себе. Реальность настигает нас зачастую именно в чьих-то работах. Поэтому просто прочтите и проанализируйте, к какому виду работы вы относите свое творение. И поумерьте свои порывы в насилии. Как часто с обложек книг сходили маньяки? Поищите статистику.

@музыка: Simon Curtis – Super Psycho Love

@настроение: Усталое

@темы: статьи, авторы, фанфики, Фикбук

---

Выходные

Слово "выходные" такое сладкое, приятное, долгожданное. Но! Когда в выходные ты просто спишь, ешь, снова спишь, в общем ведешь образ одноклеточного организма, когда не нужно ничего делать вообще. Только вот чаще таких вот выходные остаются объектом желания. Прошедшая неделя исключением не стала - суббота: привет песочек, но зато я побыла подольше с родителями; воскресенье - готовка+стирка (последнее было самым долгим и выматывающим). Но эти выходные запомнились мне немного другим... Вы когда-нибудь влюблялись? Так, чтобы дух и мысли было полностью захвачены человеком? Если да, то вы поймете что это такое не пересекаться с любимым человеком двое суток - это жутко, ужасно, а главное - пугающе... Пугающе в том смысле, что ты осознаешь насколько человек дорог и близок тебе. Скорее он уже часть тебя, нежели просто любимый...

@музыка: SHINee – Оглушительный фанчиринг + The Name I Loved (Сеульский концерт...)

@настроение: Относительное

@темы: личное

---

Ежедневный отчет (возможны изменения)

Несмотря на дурное настроение, сегодня не плохой день. Я бы даже сказала, что богатый на события. Кстати, я теперь каждый день буду отписываться здесь (ну по возможности, конечно) и делиться своими наблюдениям или впечатлениями. Так сказать небольшой ежедневный отчет.
Так что насчет сегодня? Очень общительный день. Ксю, Лапушка и мое милое Чудо. Три человека, которые мне очень важны по жизни. Был еще один человечек… Ксю, я знаю, что ты прочтешь… Спасибо за каждый день.
Лапушка… несмотря на то, что ты в пути сейчас, ты находишь минутку на сообщение. Думаю, что все действительно вернется на свои места…
Чудо… Ты все знаешь и так… Не думаю, что ты оценишь, если я начну писать что-то здесь.
Был еще один человек, пришедший по работе. Иногда эти встречи кажутся странными. Крайне странными, я бы сказала. Представьте огромное поле. На этом поле стоят два столба. Один старый-старый, умудренный опытом. Он уже не раз попадал под влияние стихий. И совершенно новый, еще пахнущий смолой. И странность в том, что не всегда понятно кто и на каком месте. Мы вообще не понятные обе. Словно общаемся лишь, потому что это нужно публике. Но если публики нет? Странно… я люблю это слово.

@музыка: B.A.P – NO MERCY

@настроение: Никакое

---

Удаленное...

На фикбуке было две работы. Одну я удалила ради человека, который того не заслуживал, а вторую... просто надоело, что все видят там подтекст, но спросить боятся. В итоге вот... выложу работы здесь и будь что будет. А кому не понравится - это ее личные проблемы. И вообще... если тебе что-то не нравится, не заглядывай на мои странички.

работа номер раз

У тебя никогда не было лучших друзей. Подпустить к себе человека, позволить ему коснуться твоих проблем, тебя самой, всегда казалось чем-то неправильным, пугающим. Ты долго присматриваешься к новому знакомому, прежде чем начать с ним хоть какое-то искреннее общение. Все остальные получают лишь придуманный, конкретный образ, рамки которого ограниченны, запаяны по краям пластиковыми пробками, для расковыривания которых нужно слишком много усилий. Разве кого-то не устраивается полу кукольный образ? Именно поэтому никто без особой заинтересованности никогда не копал глубже того, что ты позволяешь себе показать. Удобно? Конечно. Кто откажется от подобного?
Но с ней все иначе. Сколько раз ты злилась на нее и на себя? Сколько раз тебе хотелось пропасть, порвать любые отношения? Ты всегда была трусихой, убегающей от всех и всего. Но на нее не действуют запреты, обиды, крики, холод и твое дикое желание причинить ей боль, прогнать из своей жизни. Нормальных, адекватных людей всегда привлекает что-то новое, непознанное. Но ты со своим характером от этого прячешься, точно прокаженный от протянутой руки смерти. Подумать только, само сравнение эмоций, ощущений и чувств со смертью? Ты признаешь себя сумасшедшей, лишенной разума, но насколько нужно быть зажатой в себе, чтобы сравнивать несравнимое?
Какие-то три месяца общения, которые перевернули не только твою жизнь, но и мировоззрение, подкинув стойкое желание всегда быть с этим человеком где-то совсем рядом, наплевав на тысячи тысяч километров, разделяющих вас. Просто она понимает тебя. Понимает так, как не понимают те, кого ты знаешь годами. Ты позволяешь ей слишком многое, давая единственную возможность прикоснуться к твоей душе прохладными пальцами, остудив обжигающий тебя саму жар, оставить на ней неизгладимый, немного болезненный след.
Тебя раздражает, как близко она подобралась к тебе. Раздражает, потому что тебе не понятно, как быть с этим, чтобы не упустить возможность быть просто счастливой уже от мысли, что у тебя есть лучшая подруга… Подруга… само слово вызывает у тебя странные чувства. Ты не умеешь дружить. Поддержать, помочь, мысленно быть рядом - пожалуйста, но что есть само понятие дружбы? «Что это такое?», - задаешься ты вопросом, подыскивая ответ среди литературы, представленной в социальных сетях и паутине в целом. «И как это не потерять?», - настойчиво крутится в твоей голове, когда ты практически миришься с положением вещей.
Тебе нравится оберегать ее, загонять спать, будить, представляя, как она, еще растрепанная, заспанная, читает твое сообщение и еле заметно улыбается. Тебе давно пора признать, что без ее самого простого пожелания: «спокойной ночи», - ты не уснешь или будешь видеть не самые приятные сны; что все твои искренние улыбки появляются чаще именно от того, что говорит, рассказывает именно она. Ее доверие – самое важное, что только ты можешь себе представить. Это важнее всего, потому что если она не будет тебе доверять, ты съешь себя изнутри, возненавидишь настолько, что просто рано или поздно откажешься от действительности.
Только ей ты можешь желать ответить вопросом на ее вопрос: «Кому?». Ты подавляешь в себе желание проверить ее реакцию и ляпнуть: «Тебе», - поставив тем самым в тупик. Это злая шутка, поэтому пальцы твои удаляют четыре буквы и набирают что-то другое, следуя твоему обещанию честно отвечать на любые ее вопросы. Это странно, это глупо, но отчего-то ты понимаешь, что это самое правильное, что только с тобой случалось за последнее время.
Тебе хочется благодарить ее за все: за поддержку, понимание, внимание, вообще существование в этом мире, заполненном отвратительными людьми. Хотя ей ты это делать запрещаешь, потому что себя приравниваешь к числу тех, кто благодарностей не заслуживает. Но разве можно спорить с человеком, не менее вредным, чем ты?
Сколько раз ты повторяла, что не умеешь любить, что тебе это просто напросто не дано. Романтическая влюбленность – это что-то другое, что-то, что так легко убить в себе, имея практику в подобном и знание, что влюбленность эта не имеет смысла. Ты поступала так ни раз. Но любовь к человеку, как чувство особое, теплое, ни с чем несравнимое, для тебя очень ценно. Не многим ты искренне скажешь, что любишь. Не многим позволишь это почувствовать и прочувствовать… Но с ней… Пока ты еще не до конца понимаешь, как так получилось, как так случилось, но ты точно знаешь, что этот человек значит для тебя очень и очень много. И именно этому человеку ты готова предложить звание лучшей подруги в твоей жизни. Звание, что так долго искало своего обладателя…

От автора: С уважением, Никки, Катя, СА и старый обезъян.

работа номер два

Когда это началось? Ты не ответишь на этот вопрос даже себе. Просто в один миг твое сердце забилось чуть сильнее, разгоняя кровь по венам, напрочь сметая доводы разума и твои бесконечные преграды. Проходит день, два, три, но ничего не меняется. Время, словно издеваясь, замедляется именно тогда, когда так хочется, чтобы утро настало поскорее, являя собой рассвет и теплое солнце. Но оно не греет тебя. Стыдно признать, не правда ли? Стыдно, что все повторяется, что ты слабая, безвольная, вроде взрослая, но по сути своей совсем ребенок. Тебе хочется зарыться в три одеяла с головой, спрятать лицо и тело, которое предает тебя вновь и вновь. С губ срывается тихое, болезненное: «влюбилась». Осознание приходит со слезами и безысходностью, наполняя воздух вокруг ледяными иглами, больно царапающие твои легкие при каждом вздохе. Плакать не хочется, но иначе не получается. А судьба и жизнь продолжаются откровенно стебаться над тобой. Кто-то близкий врет, предает, делает больно, умножая твои страдания, превращая их в невыносимые пытки.
Когда это началось? Быть может, стоит ответить на вопрос: когда ты поняла это? Бесконечные просмотры одной единственной странички, будто в поисках чего-то нового, чего-то, что ты еще не знаешь в ней. Хотя… Знаешь ли ты о ней хоть что-то? Красивая? Безусловно. Но внешняя красота в людях никогда не интересовала тебя. Не по годам рассудительная, умная, начитанная? В этом она тебе напоминает себя саму в ее возрасте. Причина в этом? Нет, нет и нет. Быть может все дело в том, что она просто другая? Загадочная, невероятная, просто… просто она это она. Та, которой ты отдала бы все, но никогда не отдашь. Страх? Быть может. А может обычное, всепоглощающее желание, чтобы она была счастлива. А ты предложить ей этого не можешь. Счастливой ее тебе не сделать никогда.
Когда все началось? Когда ты стала безумно ревновать, прожигая себя этим отвратительным чувством точно едкой кислотой? Ты даже не сразу поняла его природу и причину. Сначала это было собственничество, боязнь потерять подругу, самый обычный эгоизм. Но вскоре и это не стало оправданием для тебя. Ты пыталась молчать, пыталась закрыть все это в себе, чтобы случайно не влезть не туда, куда следовало бы. Ты проклинала свои пальцы, написавшие: «Я люблю тебя. Просто знай это». Проклинала всю ночь себя за глупость, за то, что теперь так больно и страшно, за то, что изменить ничего не в силах.
Когда все это началось? Разве в этом суть? То чувство, что живет внутри тебя не убить, не разрушить. Остается только молча наблюдать, как все вокруг меняется, как она переживает за тебя каждый раз, когда тебе плохо. Как неосознанно эта девушка меняет тебя, даря поистине светлые эмоции, которые так редко посещают твою много лет назад почерневшую душу.

От автора: Спасибо за прочтение. С уважением, Никки и СА.
P.S. Написано под Dalmatian – E.R

@музыка: Dalmatian – E.R

@настроение: Странное

@темы: Ориджиналы, личное

---

Анти, чтоб их...

Небольшой отрывок, который был написан мной под впечатлением событий, случившихся в ДР Ким Хичоля. Не переношу анти. Да, мне тоже нравятся не все. Кого-то я на дух не переношу, но у меня даже в мыслях нет устраивать из этого шоу. Но кто-то думает иначе. И это не мало бесит...
***
Ненависть отвратительное чувство. Она образуется где-то в груди, поднимаясь к самой глотке, сдавливая горло, перекрывая кислород. Ее сложно описать словами, но она возникает, захватывая все на своем пути. Именно такое странное, противоречивое, сильнейшее из всех отрицательных ощущений испытывает сейчас каждый Лепесточек. Каждый готов рвать и метать, лишь бы хоть как-то исправить положение, подбодрить, успокоить или просто мысленно оставаться рядом, чтобы один из самых замечательных людей в этом мире. День Рождения – это единственный день в году, когда действительно случаются чудеса. Не на Новый год и Рождество. А именно в день, когда на свет появился человек. Вы никогда не замечали, что самые долгожданные встречи случаются в этот светлый праздник?
Но нет же! Всегда найдется тот, кто испортит настроение, попытается окончательно сломать, разбить, сделать больнее. И вроде хочется искать этому оправдание, но не получается. Хоть бейся головой, хоть рычи и ругайся матом, пугая соседей. Остается неприятный осадок и с каждым новым комментарием и постом что-то внутри просто обрывается, разбивается точно стекло, выброшенное из окна девятиэтажки с громким треском и скрежетом. На место радости приходит разочарование в людях и лютая ненависть, выливающаяся в не меньшем яде на головы атифанатов. Анти… само слово вызывает некий дискомфорт из-за его неправильности, ненужности. Более жестоких людей этот мир еще не встречал. Они ополчаются на кого-то, кто успешнее, красивее, подчас талантливее, утверждая обратное, пытаясь доказать, что во вселенной было бы чуть лучше, если бы Его не было. Но они не учитывают такой маленький нюанс, что Он сам для кого-то маленькая, своя личная Вселенная. Случись с ним что-то, пострадает не один единственный человек. За ним цепочкой последует еще кто-то, не выдержав давления и переживаний.
Так ответьте мне вы, те, кто считает себя автифанатом, готовы ли вы брать на себя такую ответственность? Вы не видите ничего за своей слепотой и, по сути, беспричинной злостью. Вы так просто желаете смерти человеку, который лично вам ничего не делал. Вы угрожаете, делаете различные выпады в Его сторону, унижая, всячески принижая. А что вы знаете о нем? Что? Каково это пережить аварию, но продолжить деятельность? Сниматься в инвалидной коляске, ходить на репетиции мюзикла на костылях, лишь бы не подвести коллектив и фанатов. Каково провести тур с металлическим штырем в ноге, при этом танцуя (и заметьте, тогда он действительно выкладывался на все сто)? Да силе воли этого человека можно позавидовать! Я не прошу вас любить его, но проявите уважение. Уважение к тому, кто ради своих фанатов закрывает на все глаза, наплевав зачастую на самого себя и свои проблемы, продолжая улыбаться, когда больно, даря свет и тепло. Вы утверждаете, что у него нет голоса, что ему не место на сцене? Да ладно! Однажды сфальшивив, он переживал так, как не переживал до него еще никто! Он боялся подвести группу, каждый раз следя за собой и забросив свою мечту заниматься пением. А ведь отказаться от мечты для человека, подобного Ему, значит переступить через себя, сломать что-то внутри, стиснув зубы до боли в скулах…
Можно еще бесконечно пытаться открыть глаза тем, кто не хочет их раскрывать вовсе. Просто помните… все плохое, что делает человек, рано или поздно возвращается к нему. Это закон природы. Возвращается бумерангом, набирая обороты, задевая не всегда вас самих, а близких, дорогих уже вам людей.

@настроение: Сторонее

@темы: Super Junior, Ким Хичоль, антифанаты

---

О чудо!

Спустя...ммм... дайте подумать... Почти год о_О Мне удалось восстановить данный дневник. Даже самой странно. Осталось еще научиться им пользоваться. Но это совсем другая история.

~Никки~

@музыка: The Rasmus – Every Day

@настроение: Странное...

---

Греет только кофе

Название: Греет только кофе
Автор: KettyNiki
Бета: Элинор (пока проверена лишь одна глава)
Фэндом: SHINee
Персонажи: Тэмин / Минхо
Рейтинг: G
Жанры: Ангст, AU, Слэш (яой)
Предупреждения: Мэри Сью (Марти Стью)
Размер: Мини, 8 страниц
Кол-во частей: 2
Описание:
«Греет только кофе», - гласила надпись в дневнике Тэмина, который я нашел в нашей общей спальне.
Публикация на других ресурсах:
Только с моего разрешения и с предоставлением ссылки
Примечания автора:
Впервые пишу по данному фэндому и не совсем довольна результатом, потому что не до конца вышло вложить необходимые эмоции.
Оставляйте, пожалуйста, комментарии, высказывайте свое мнение. Критика приветствуется.
С уважением, Никки.

Глава 1

Глава 1

***
Он никогда не грустил. Или просто не смел показывать этого, как бы сложно не было. Просыпаясь раньше всех утром, постоянно второпях забывая про вещи, учебники, телефон или кредитку, он тихо метался по квартире, улыбаясь уголками губ. Точно солнышко, его улыбка и теплый взгляд освещали все вокруг, согревая, пробираясь сквозь предметы, одежду или же камеры, проникая в самое сердце, перебирая струны души. Нуны, да и не только, млели, стоило малышу открыть рот или сделать какую-нибудь неосознанную глупость. Его считали самым милым созданием во всей огромной семье SM Entertainment.
Никто не знал, когда все началось. Скрытный, умело играющий свою роль «макнэ» в группе, Тэмин продолжал застенчиво улыбаться, шутить, по необходимости сохранять невозмутимый вид или краснеть, поддерживать своих Хенов до той самой злополучной ночи, навсегда перечеркнувшей все…
Мы были слепцами, на каждом шагу кричащими и доказывающими всем и вся, что мы не просто семья. Нас роднило не только членство в группе или совместное проживание. Это больше походило на особую, непостижимую связь, подаренную нам Высшими силами. С одним единственным пробелом – ему был отведен другой уровень энергии – защищающий и поглощающий любое вмешательство. Он лучше нас чувствовал, если кому-то становилось плохо, как физически, так и где-то на уровне переживаний, чувств и даже подсознания. Но никто не мог прорваться сквозь его «броню», о которой мы не догадывались, глупо списывая все на возраст.
***
Плотный график давал лишь пару-тройку часов в сутки на сон без сновидений и пару минут на легкие перекусы. Все остальное время было посвящено репетициям, выступлениям, всевозможным съемкам и фотосессиям. Ки стал похож на фурию, срывающуюся по любому поводу. Сильнее всех доставалось ДжонгХену и Нунам-стилистам. Сам Джонг с радостью принимал «вызовы» одногруппника, рассыпая оскорбления, пытаясь задеть каждый раз все больнее. Крики и шипение прекращались, стоило Макнэ подойти к ним крепко обнять каждого по очереди. Оставалось лишь дивиться, как в нем, таком хрупком мальчике, остаются силы в то время, как другие опускали руки, сдавались на волю усталости. Лишь однажды мне удалось уловить в зеркале репетиционной, что Тэмин крепко зажмуривается, прижимаясь к Ки. Может уже тогда стоило придать этому значение?
***
…Машина остановилась около здания общежития, когда огни ночного города только-только вошли во вкус, освещая все вокруг спектром неонового света. Было достаточно прохладно, несмотря на дневную жару, царившую еще несколько часов назад. Осень медленно вступала в свои права, захватывая в свой плен с каждым новым днем все больше времени от долгого дня. Тэмин попрощался с менеджером и первым выпархнул из машины. Я последовал его примеру и нагнал паренька возле самого входа, опуская на худенькие плечи свою теплую кофту. Неожиданно он словно стал меньше, ссутулившись, будто под тяжестью неведомого груза. Это не осталось незаметным, и «мамочка» Ки тут же стала что-то выспрашивать, ворковать, подталкивая своего «сыночка» к дверям лифта, вместо привычной пробежки по ступеням лестницы. И Макнэ не сопротивлялся, ведомый позабытой заботливой рукой Хена.
Отставший ДжинКи что-то обсуждал с менеджером, и я в тайне надеялся, что он пытался уговорить того дать нам хотя бы полдня на отдых. Немного выспаться, понежиться в кровати, расслабив мышцы уставшего тела. Тэмин остановился у самого лифта и кивнул нам, давая понять, что дождется его. Лидер в последнее время часто хмурился, от чего на лбу появилась еле различимая складочка, за которую его постоянно ругали. Наш добрый Онью улыбался и говорил, что морщинки не старят, а лишь украшают его. Малыш громче всех смеялся над этим, обнимая ДжинКи, разглаживая тонкими пальцами непослушную складочку, что будто только этого и ждала, тут же оставляла свое место, словно ее и не было вовсе.
Квартира встретила нас полутьмой и легким ароматом цветов, что стояли в гостиной. КиБом неизменно каждое утро заказывал все новый букет, гармонично вписывающийся в общий интерьер уютного помещения. Это был наш дом. Безмолвный, он хранил не один секрет, пытаясь защитить от переживаний и одиночества. Но даже он не смог спасти его…
***
— Греет только кофе, — шептал Тэмин, поглаживая края высокой белой чашки большими пальцами рук.
Я застал его на кухне, когда настенные часы показывали почти четыре часа утра. Что разбудило меня в столь ранний час? Чувство беспокойства, дрожь и холод где-то внутри. Мое сознание работало на опережение, в то время как чувства и мозг отказывались воспринимать подаваемые сигналы. Мы были лучшими друзьями. Именно поэтому я виню в случившемся себя. Не уберег, не усмотрел, вовремя не придал значения…
— Тэмин-а, ты позабыл о действии кофеина? – Моя спина прислонилась к белой двери, что захлопнулась за мной, а руки сами собой сложились на груди. Я выжидающе смотрел на молодого человека, сидевшего за столом, на котором мерно горела свеча. На нем была все та же одежда и моя кофта, небрежно накинутая на плечи.
— Я все равно не сплю. – Макнэ нехотя повел плечом, не отрываясь смотря на пламя свечи, подрагивающее от ровного дыхания. В полутьме, царившей вокруг, Тэмин казался еще меньше, худее и милее, чем при свете дня. Будто я и не знал его до этого момента. Мы и правда не знали его таким тихим, отстраненным и… чужим. Именно это слово не мог подобрать я в тот момент, когда наши глаза встретились, а в моей голове родился единственный вопрос, который и сорвался с пересохших губ:
— Как давно ты не спишь?
Вновь тот же жест плечом и взгляд сквозь меня или внутрь меня, как показалось мне тогда.
— Почему? – сдавленно спросил я, постепенно понимая, что с ним что-то не так, что что-то очень важное ускользает от глаз.
Тэмин молчал, делая глоток горького напитка, блаженно прикрывая глаза.
— Если я усну, то Хены не выспятся, и их обязательно будут мучить кошмары. График слишком сильно отражается на вас. – Голос тихий, уставший и безжизненный. Словно он знает какую-то тайну, неведомую мне.
— Это не правильно. Малыш… — шепчу я, ощущая, как по телу скользит волна холода, забираясь под кожу, смешиваясь с потоком крови, норовя проникнуть в самое сердце. Что-то подобное я испытываю почти каждый день, когда не остается желания делать что-то дальше — будь то репетиция или очередная съемка. Хочется все бросить, остановиться на достигнутом. Тэмин вздрагивает вместе со мной, когда ощущение скованности льдом в грудной клетки усиливается. Он движется бесшумно, отставляя прочь кружку с недопитым кофе, шагая по паркету босыми ногами, останавливаясь напротив. Холодные руки касаются моей щеки, и я, не задумываясь, принимаю ласку, блаженно прикрывая глаза. Лед отступает, но впервые продолжает бороться за свое место. Тогда мягкие, податливые губы накрывают мои. Впервые. Силы покидают меня, отстраняя от борьбы, заставляя стоять на месте и не сметь пошевелиться. Где-то в сознании кто-то кричит мне обнять, прижать к себе это солнечное существо, а второй голос вторит ему отступить, прогнать, не позволять делать недозволенное, то, о чем мы оба пожалеем.
Малыш побеждает, заставляя холод отступить, отступая следом, меняясь со мной местами и покидая кухню. Я открываю глаза не сразу, только спустя долгое время, почувствовав, что веки больше не подсвечиваются желтым огоньком свечи, потухшей внезапно, не догорев положенный срок. Это был последний знак, который мне не удалось понять, различить…
***
Утром ДжинКи-Хен нашел Тэмина без сознания в ванной, свернувшегося в маленький замерзший комочек. Он поднял такой шум и крик, что на его голос сбежалась добрая половина общежития. Таким уязвимым и неуверенным в себе Лидера SHINee не доводилось видеть ни разу. В ожидании неотложки, в квартире толпилось слишком много людей, беспрерывно охающих и ахающих. В глазах каждого читался неподдельный страх за жизнь мальчика, которого Ки отчаянно пытался привести в себя всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Прибывшие врачи забрали его в частную клинику, услуги которой оплачивались SM Entertainment, констатировав, что Ли Тэмин впал в кому, причины которой неизвестны. Было ли это сильное истощение или бессонница, которой он страдал, как выяснилось, больше месяца? Или все было глубже? Возможно, наш Макнэ просто устал защищать нас, поддерживать и отдавать свое тепло, которым пользовались все без зазрения совести, не замечая, что тем самым лишают чего-то его? Никто не допускал мысли, что есть кто-то сторонний, кто приложил к этому пусть косвенное, но усилие. Скорее бездействие…
***
«Греет только кофе», — гласила надпись в дневнике Тэмина, который я нашел в нашей общей спальне. Мы искали причины случившегося, срываясь, ругаясь, уходя с репетиций, проводя все свободное время в больнице, не решаясь войти в палату. Просто сидели около закрытой двери, смотря через стекло на бледное, сливающееся с простынями тело того, кто держал нас вместе, защищал и спасал от чего-то. Менеджер качал головой, грозясь распустить группу, если мы не перестанем вести себя безответственно. Но и он уже через два дня сдался, не находя себе места, приходя в больницу вслед за нами, разговаривая с врачами. Последние качали головами и разводили руками. Все зависело от Тэмина и его желания прийти в себя.
Заголовки журналов пестрили яркими буквами. Репортеры пытались докопаться до истинной причины «пропажи» якобы заболевшего Макнэ. Прессу держали на расстоянии, уверяя, что все в порядке и это лишь вирус, который подхватил Тэмин, а следом за ним и остальные участники. Нас перестали донимать спустя неделю. В тот же день потрепанная тетрадка выпала из шкафа Младшего, куда Ки, включивший режим «домохозяйки», попросил отправить постиранные вещи.
«...Я ведь смогу? Этот график сводит их с ума, застилая разум. КиБом и ДжонгХен не могут и дня прожить без ссоры, заканчивающейся холодом в моей груди. Он сковывает тело, останавливая на мгновение сердце, чтобы после заставить биться его с удвоенной силой, разгоняя остывшую кровь по венам. Но если я не заберу его себе, то мы потеряемся, разрушим то, к чему так долго шли. Разве один человек не может потерпеть? Я могу. Я сумею. Ки, Блинг, я потерплю, вы только находите безболезненные способы для выяснения отношений. Ваша дружба – вот чем он питается. Не позволю…
Минхо…

ДжинКи… ты страдаешь из-за своей доброты и неумения сказать «стоп». Все пользуются этим, не обращая внимания, что глаза твои давно пусты, а улыбка натянута. Он подступает и к тебе, но я всегда рядом, чтобы помочь, спасти и защитить. Ты перестал гладить меня по волосам, и холод с усмешкой занял еще несколько лидирующих позиций, надеясь победить в этой войне.
Минхо…».
***
Никто не знал, когда все началось. Я не ведал, что мой малыш на самом деле Мой… Каждая запись заканчивалась моим именем. Он звал меня, надеялся быть услышанным, но…
***
«Минхо, почему ты не замечаешь, как я нуждаюсь в тебе? Нечаянные прикосновения, игра в «фансервис», куда все делось? Раньше это поддерживало меня, спасало, убивало эту тварь внутри меня. По-видимому, устал и ты. Мой лучший друг… мой…
Минхо…

...Я не сплю ровно тридцать дней. Семьсот двадцать часов борьбы с холодом в одиночестве. Греет только кофе… Минхо… греет только эта жижа, которую я вливаю в себя литрами, чтобы случайно не уснуть. Он ждет этого, чтобы проникнуть в ваши сны, превратить в своих рабов, подобных мне. Кофе… все, что остается в отсутствии рядом тебя и Хенов. Вы не чувствуете… но я смогу. Как только график станет посвободнее, в первый же выходной… он уйдет. Уйдет вместе с моими кошмарами, оставив нас в покое. Нужно только потерпеть. Чуть-чуть…».

От автора: Работа состоит из двух частей. Вторая находится в процессе написания.
Спасибо за прочтение.
P.S.В тексте могут быть ошибки с обращениями и именами, за что прошу меня простить.
С уважением, Никки.
Продолжение в Комментариях.

@настроение: Неизменное

@темы: фанфики, SHINee